虽然我曾跟他说过我是个没耐心的人，但他也应该感觉得到我喜欢他快九年了，也等他九年了，而且我会继续等下去，为了让他相信爱情。他说过他不相信爱情，但我知道越这样说的人，越渴望一份真挚的爱情。
瓶子，我很累了，真的。
一点反应都没有，我给他的永远就象投入大海的小石头，了无音讯，连余波都没有……
但，但我却停不了对他的爱，虽然我不太懂爱，可我只知道对他好，希望看到他快乐，看到他的笑脸：
初中到现在，他打给我的电话，我简直数得清(包括他沉默不语的哑巴电话)。我打给他的电话有多少，让我怀疑我还是不是个处女座的女生，这么主动，不过我知道我只有对他才是这样的。
初中时为了能碰到他，我会绕道回家，为了能碰到他，我会在他家与我家之间来回的骑车。有一次，真的骑车看到他了，看到他站在一租碟店门口看碟，我还记得当时有一种中了六合彩的喜悦。初中的我，过的是一种痴迷的生活，他永远不会明白我对他的用心……
高中虽没在一个班，平时我也不敢主动与他联系，但我还是会借元旦之机送他贺卡。高一送得很顺利，高二高三就没那么顺利了，每次去送时他都不在，而我由于家里发生了一些事情，心情糟糟的。
没那么多精力，我就把那卡送给了他教室边的垃圾堆了，本来很多事情都写在卡上，可以省去后来的麻烦的，但天注定是这样的……
瓶子十八岁的生日前几个月，处女座就开始要武汉的同学满街找张信哲在汉演唱会磁带(瓶子特喜欢张信哲)，但磁带还没上市。
我又要同学找高晓松写的那本《写在墙上的脸》(高晓松是瓶子的偶像)，但后来得知那本书他看过。就这样，时间到了，那就算了，给他打个电话吧。
不过那几天，他家电话坏了，我家的电话机都快被我拨坏了，过了几天，才跟他说了迟到的生日快乐，我心里才踏实。前几天是瓶子的二十岁的生日，一大早开始就给他电话，一直到晚上十一点多都没人接，到现在还不知道为什么，没有解释，没有回应，我的心空空的。
也许他会觉得我就知道送礼物，打电话之类的，太俗气，太小女生了。瓶子不需要这些。也许瓶子也给过我关心，但是用他的方式，不过我怎么也感觉不到，如果爱一个人连对方都感觉不到又叫什么爱呢？
也许他从来就没爱过我，我只是他一个负担，累赘而已。但明明知道这些，但我还是自己的方式给他关心，因为我不知道怎么才能更好的爱他，所以有点混乱，有点没气质。
我曾经为得不到瓶子的回应的爱而痛苦，失望，他在我最低落，处境最难，最需要关心时，给我冷冷的E-mail告诉我，何必将关系复杂化呢？还是像以前一样做朋友吧！
其实我从来就没奢望过他能给我很多，但希望他哪怕一句安慰的话，几句简单的问候。我不知道那段时间是怎么过来的，虽然每分每秒都告诉自己要坚强，但眼泪还是不自觉的流了出来，自己只是个瓶子不在乎的丑小鸭……
去年国庆前一天，我上课时突然病到了，怪怪的病，怪怪的感觉，全身都软掉了，心脏无规律的跳着，一个同学背着我冲向了校医院，但我心里却只有出现瓶子一个人，我当时好怕在也看不到他了，我的眼泪就象决堤的水一样，一直流着，流着……
我慢慢体会到瓶子是我今生不可缺少的人，虽然我一直站在瓶子外面，始终进不去，老是碰到那冰冷冷的外壳，但我已经无可救药的固执的爱着他了，没法改变的，我不能去和他计较得失，回报。总有一天他会从我眼中离开，但我已知道我今生不再爱，虽然我知道我将来也可能会有自己的伴侣，但我仍会一直默默的关注他，即使是也朋友的身份。
瓶子虽然没主动给过我什么，但他让我知道如何让自己感情独立，不去过分依赖一个人，虽然每个女生都希望自己喜欢的人来关心，呵护，但冷漠的瓶子的连基本的问候都可能做不到的，爱一个不属于他的瓶子的话，必须要足够的坚强，足够独立，因为瓶子不是那种随传随到的男生，更不是大学校园里搂着女友的男生，他也许更情愿整天和电脑游戏在一起。所以我从来就不会幻想瓶子会制造什么浪漫，看到校园中一对对我都没有想谈恋爱的感觉，对女生疯狂的《流星花园》根本没兴趣，同学都快把我当神供了！
不知道是可喜，还是可悲！
