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处女座特别征稿:听说爱情回来过

时间:2021-04-22 14:39:49 阅读:60
    前言:分手后的恋人,远远的,是否都会有一种——想见不敢见的伤痛?  
  
  接到宣的电话,想想自己竟然已经两年没有回过家了,也该好好休息一下,顺便也是要为这个学生时代里被认为最不容易嫁出去的死党当伴娘。  
  
  飞机起飞、降落,一万英尺的天边,沿着河岸新修的道路,我一直在想,想离开这个地方这么久,自己空空的心,在想婚礼上一定能再见到你,和我心灵相通的你,我该有怎样的表情和心情。  
  
  当晚便与几位当年的好友见面,在一家幽静的酒吧。她们都在笑我走在了最后,戏说连宣都嫁出去了我还在留恋你,我只是微笑着低头不语。她们说你会成为婚礼上的伴郎,我才忽然想起新郎是你当年最要好的兄弟,真不该那么草率就答应做伴娘。我害怕见你,真的。她们又说你已经有了一个小鸟伊人似的女友,不过也会经常问起我的消息,我还是只能微笑。她们说我真的该好好找个好男人了,我笑,该来的时候总会来……  
  
  回到家,曾经很熟悉的味道和感觉,离开那么久,妈妈还是把我的房间收拾的像没有离开过。婚礼会在后天进行,我想找出当初妈妈亲手为我做的那件紫色旗袍,因为婚礼是中式的。于是我打开了好久不曾碰触的衣柜……  
  
  在衣柜的角落找到了那件旗袍,我边想是否还能穿得上,一边轻轻将它抽出,忽然一个浅咖色的盒子映入眼帘——那是一个装过你衬衣的盒子。掀开盖子,心里有点震颤,那是一件银灰色的高领毛衣,最后一针还没有收,所以它是未完成的,我亲手织的,在那年圣诞前夕决定停止,于是它只差最后一针,就好象曾经以为的幸福,我们的幸福,只差了一步。陪伴它的是我们写过的信件和那段年少青涩的回忆。我抽出了毛线针……  
  
  我们的故事从何时开始?没有确切的起始日。中学,爱情懵懂的时节。也许就是一阵柔柔的风、一天遥遥的星斗、一朵月光里翻滚的浪花,属于生命里一些美好的,让我们不经意的牵起了手。星座说的处女和摩羯是可以心灵相通的。的确,我们都没有过多的言语,很多时候就是那样静静的走在夕阳下的河滩,看着落日拉长的影子覆盖深深浅浅的脚印;晚自习后,背靠背在楼下草坪里,仰望天空,你偶尔会哼唱一些歌,我们爱的主打歌,那时还总是担心会不会有熟人看到,总是小心翼翼的;新年的时候我们会一起去广场看焰火,然后彼此钻进人潮,说试试缘分会不会让我们找到对方,而我们的默契总是让我们无法丢失,然后牵着手一起回家,我们都会一反常态的放肆大声笑,你平时很酷的,笑起来有股邪气,我喜欢……  
  
  美好的时光总是在人还没有好好懂得应该多多珍惜的时候溜走。  
  
  高考,黑色的。属于土象星座的固执和默契让我们彼此都没有向对方作任何要求,而那个年纪也实在没有承诺的资格。我们甚至没有商量,因为我们都知道对方的固执,都知道我们都是为自己梦想努力的人。高考揭榜,我们都各自如愿以偿,我考到了自己喜欢的有小山小水,没有喧嚣的一座旅游城市,而你去了一座用你的话说可以大展拳脚的大城市。  
  
  可是,我们的故事还在继续。处女和摩羯都是对感情比较执着的,我们都不是那么容易会放弃对方的。长假时你会不远千里来看我,而我也总在没有你的日子写下想念的字句,在某个时候一起寄给你,你总是说好感动。那年圣诞你要我来你的城市看焰火,我拒绝,可是却悄悄逃课买好来过来的票,在那座很大很大的中心广场聚集着无法计算的人头,可我相信像以前家乡的焰火里我们总是可以找到对方一样,我能找到你。在一朵又一朵的焰火升空、绽放、熄灭、消失后,你终于出现在视线里,你发现我的时候几许惊恐,我笑,你扑过来紧紧抱着我,然后我们一块在流泪。后来你说,在焰火熄灭的一瞬间看见我,那是我最美丽的一刻,也是你第一次真的很想很想一辈子把我抱住。其实我也是,你楞楞的表情,哭得让人心疼的模样,已经成为我生命里一个永恒的定格。  
  
  人生总是阴差阳错的。毕业了。我签约了一家南方大城市的大公司,成为一名白领;而你,竟然去了西部一个小地方,你说那里刚好可以适应你的拳脚。你送我上飞机前,我们就那样握着手,很久,没有言语。终于,你说话。我们的未来明朗吗?我低着脸,摇头。或许是处女座对感情的悲剧情结,即使在我们最好的时候我都在担心失去,更何况分离的时刻。你继续沉默。其实我们的默契已经在无言的预警分手的降临。  
  
  果然,我们断了联系,各自曲折、各自悲哀。  
  
  其实,我还是很想念你。只是关于你的消息只能偶尔听朋友们主动提起,因为我决不会主动问。听说你工作得郁闷,然后跳槽,然后因为勤勉升职……我知道你会很行的。也听说你曾试着打探过我的消息,回应他们,我也只是淡淡的笑,酸酸的。  
  
  偶然,上校友录,一个熟悉的名字让我心跳加速,照着那个手机号码,我不自禁的发了一条短信“你好吗?我还好!”我们果然是心灵相通,你回的“我也好,是沁吗?”……我们又开始偶尔联系。  
  
  冬天来了,冷锋过境,我知道圣诞节刚好要出差路过你工作的城市,于是抓紧每天下班后的时间织毛衣,你最喜欢的银白色,我想亲手给你,在圣诞的焰火下。  
  
  你很欣然的答应会在火车站接我,车上我也在努力完成那件还没织完的毛衣,车到站时,刚好,还差一针,我想留到酒店织吧!  
  
  走出火车站,一眼看到人群中高高伫立的你,还是那么俊朗,微扬的嘴角有一股邪气。就在我正准备跑过来的刹那,看到你身边一个青纯可人的女孩,很小鸟伊人。你曾说我太独立,让你感觉自己欠缺保护欲望,你希望自己是个大男人,拥有小鸟伊人般的爱侣。我停住,转身,10米的距离,你没有看见我,或许人潮过于拥挤,或者我摘掉了当年土不拉几的眼镜,留起了长发,你没有认出……我迅速消失,补了最快一班开往出差地的车票,发给你短信“抱歉,由于行程有变,无法停留,害你白等”你回“没事,遗憾!”,我心里很乱。  
  
  那年过年,我把那件差一针完成的毛衣带回家,放在你的衬衣盒子里,锁在衣柜的最角落处,同时,还有我们通过的信和属于我们一路的回忆。  
  
  开年,我调到一座海滨城市,工作更加繁忙,换了手机,想你的时间越来越少,只是当身边出现追求的男士时,总是不经意的拿他们和你比较,总是比,就总觉得你是最好的,所以我一直还是一个人。在25岁生日微醺的海边,我很想你,忍不住拨打心里很深刻的一组数字,可惜,不通,或许这就是注定的吧!我对着夜里翻涌的海浪大声的叫“我想你”,声音很快散落在大海的咆哮里,我知道,你听不见的。  
  
  ……  
  
  一件毛衣,转眼成了手中一团线,泪水已风干,回忆也嘎然停止。  
  
  看看请贴,“沁携爱侣于……参加文、宣婚礼”。爱侣?忽然想起行李箱中一份没有拆的礼物,打开精致的包装纸----紫色缎盒,再开,有点耀眼----一枚戒指,两条纠缠的鱼用嘴叼住一颗蓝色的宝石。是他,那个已经送了我99束百合花,戴金丝眼镜,喜欢穿有淡淡肥皂香味浅咖色衬衣,有点小资情调的双鱼男人,他说过,两条鱼会给我叼来一切,包括一辈子的幸福,他曾告诉我“泉涸,鱼相处于陆,相嘘以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖”,或许,习惯了和你土象星座的默契,让水象的双鱼来湿润一下干涸的土,我会幸福。不自觉的拨了他的电话,他很欣然的表示,明天立刻赶来陪我参加婚礼……  
  
  拧开收音机,一些酸楚的音符在空气中飘散,《听说爱情回来过》,“对你的声音、你的影、你的手,我发誓说我没有忘记过,而关于你选择了现在的她,我只能说我有些难过,我也真心真意的等过。有一种想见不敢见的伤痛,有一种爱还埋藏在我心中,我只能把你放在我的心中,这一种想见不敢见的伤痛,让我对你的思念越来越浓,我却只能把你放在我心中……”曾经,它让我泪流满面,可现在,鼻尖有点酸,我却,很想微笑。后天,宣的婚礼,再见时,再看见你邪气的笑,我想,我也会像现在这样,释然的微笑……  
  
  后记:用文字记录下这个属于同为处女座的朋友的故事,心里紧紧的,也怪怪的。未来无法预料,我不知道,倘若哪天在同伴新婚的盛宴或者有幸出席你的婚礼,我能否释然微笑。180度对角的处女和双鱼,是你我。我想,有些事情是值得纪念的,有些人是无法遗忘的,有些岁月是必须淡却的,我爱你,是我最大的幸福和劫难……  
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