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狮子座特别征稿:狮子逃离魔羯的三角泥潭

时间:2021-06-14 05:23:31 阅读:60
      我是狮子女,他是魔羯男。 
     
      一年前我的十九岁生日,他背叛她选择了我;一年后我的二十岁生日今天,我选择了离开。 
     
      一年前的晚上,他约我去到一片沙滩上,我们坐在迷人的夏日星空下,辽阔无边的夜空深深地震撼了我的心。那夜我第一次看到流星,那夜夜色迷离,我的冰冷的心竟然在不知不觉中被夜色熔化了。突然地,他的吻落到我的唇上,我来不及闪躲,就已经听到包裹心脏的冰屑融掉的声音了。当他问我:“从今天起接受我的爱的巧克力好吗?”时,我的大脑停止了思考,我记不起他还有一个她,我点了头,我不顾一切地步入了魔羯的三角泥潭。 
     
      我深知,我是狮子女,要我容忍和别人一同分享一个男人犹如吸掉我周围的所有空气一样,还不如干脆点杀掉我。属于我的东西只能属于我。于是,在我的催促下,他了结了他的那段被他称为“鸡肋”的三年恋情。于是,他们了结了不断争吵埋怨的日子,了结了已经消磨殆尽的无味的爱。尽管他们走到尽头并不是我的错,但我还是背起了“第三者”的骂名。为了得到我想要的爱,我能等待时间为我洗刷“第三者”这个名字。而他其后对我的温柔与体贴,也让我感到这一切是值得的。 
     
      魔羯男的爱是温柔的,细细的,犹如绕在指间的花瓣,柔滑而芬芳,可是短暂而脆弱。凌晨的海边,习习的海风,海涛声淹没我的恐惧,我把脸淹在他温暖结实的胸膛,感受他有力的拥抱;星空下的草地上,四周静谧无比,我呼吸泥土的芬芳,我感受他的柔软湿润的吻;轻音乐流淌的烛光间,有他温柔的眼光,我享受那浓浓的爱意……我喜欢他把我放在第一位的感觉,喜欢他临睡前发给我的甜甜的短信,喜欢他叫我“宝贝”,喜欢他在我最低落的日子吻去我眼角的泪水,喜欢他像呵护婴儿般爱我…… 
     
      那时的我,心里充满了阳光,我很骄傲地把他介绍给我所有的朋友认识,甚至在和我的亲密朋友玲见面时,我也把他一起带过来。那时玲还笑着对我说:“你的心是定了和他厮守的,对吧?”我和他相视而笑。 
     
      去年的暑假,他曾深爱过我;去年的暑假,我经历了一段很纯令我感到很安全很温暖的爱,它至今还在我的梦里循环上演,只是,今天,它已经是一个梦了。 
     
      暑假过后的大半年中,我渐渐发现魔羯的他,在平时会对我很好很体贴,可是,他也会时不时地陷入无原由的忧郁中,那时候的他,会一反常态,对我对他身边所有的人都很冷漠。由于我们分隔两地,我只能用电话,用短信,甚至用手写的信去关心他,了解他。有时候因为他的冷漠,狮子的我也会陷入深深的无奈与失落中,我只能强作坚强,用乐观坚强的心态去感染他;我只能在那些阴郁的日子每晚临睡前给他发几百字的短信,好让他早上一开机就能看到;只能每天白天写多页的长信给他,希望他都能收到那些连续的信;我甚至逃掉必修课,为了能在他最低落的时候和他打好几小时的长途电话……做这一切的时候,我的心很多时候是很凉很凉的。我只能跟玲诉说这一切,而玲总是不断安慰我,有时候忍不住甚至会直接打电话代替我跟他说话,叫他振作。 
     
      我知道,我的这些付出他是能感觉到的,但是,我在他间歇的失落阴郁中,我能感觉到一丝的不安与失落。 
     
      就这样,欢乐与阴郁交替的大半年过去了,狮子的我渐渐被魔羯男的忽冷忽热弄得疲惫不堪了。但是,去年暑假那温暖浪漫的一幕幕仍像一只有力温柔的手轻抚着我的心。而且,连玲也对我说,他是深爱着你的,等待这段日子过去吧,暑假会来的。 
     
      终于,暑假,在漫长的等待中再次到来了。我和他回到了去年暑假我们去过的海边,面对蔚蓝天空下浪花依然翻腾的大海,我对自己说,看,一切都是值得的,你又回到了一年前的地方,一年前的爱了。当晚,我们就在海边的一间出租的房间住下了。那个房间有很大的落地窗,可以看到夜色笼罩下平静的海,月光洒在海面上,很美,很平静。我站在落地窗前出神地看着那一年前的景色,他从后面抱着我,吻着我的脖子,我的耳朵能感受他的气息。那时我想,这就够了,过去的都不算什么的。这就够了…… 
     
      第二天,我们从海边回去。回到家里,我发现他的那个专门装身份证和卡的钱包居然漏在我的背包里了。很自然地,在还给他之前我想看一下他的钱包。钱包里有拍得他很傻的身份证,有电话卡,银行卡。而当我打开里面的夹层时,我惊呆了,里面有一张贴纸相。相中,玲抱着我的他,笑靥如花…… 
     
      经过无眠的一夜,第二天,我搭的士去到我和他相约的地方,把钱包还给他时,简单地说了句:“So long!”转身钻回那辆的士。剩下他站在原地…… 
     
      坐在的士里,我发现自己的心脏被我刚才的那句:“So long”扭曲压得透不过气来的,有些东西正在我身后急速后退,消亡……我知道我自己非走不可。 
     
      车上的收音机播的是卢巧音的《三角志》。这首歌,我之前听了不下百遍了,似乎是预料了这一天的到来似的疯狂地听了再听。谁说女人的预感没有来由的? 
     
      “没有这件事妨碍我们,难道我和你又会一样?就算不是她,也有问题吧?早该分开,不该怪她……当初喜欢你,其时你有别人,完全都因为我,才完结过去抛低了她。下个她不过接替我当天那位置,情外情,转了对象,别要太惊讶……” 
     
      终于,一年前踩进这个三角泥潭的我,一年后,从另一个三角泥潭中,逃生。
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